Я последнее время слушаю группу одну, называется Пятница (пишется наверно по-другому немного)))) Дак вот — у этой группы куча гИниальных текстов)))Я вам на обозрение представлю только самые гИниальные строчки)))
…Вера не Варвара…- ну не гИниально ли???))))
…отца уважал, не лажал… - молодцом!
…особые лекарства меня не прут… - ахаха)))
…не то, не то, не то… - действительно не то))))
…птицы сверху, а мы под себя… - хм)))
…то ли ты там, то ли ты тут, то ли мне некуда больше бежать… -)))
…папа будь спок — все будет о-о-окей!… - точно)))
…а мне не повезло — мою жену зовут Клава, она на кухне, она готовит отраву, а я романтик — слушаю группу Браво!… - ахахаха)))
…оно Вам надо?… - а?)))
…а мы?а?а кто мы?… - не, ну действительно?)))
…я худею… - ахаха)))
…давно ли вы были на лесоповале?… - а?)))
…но нам ли быть в печали?… - нееее)))
…любите маму, мойте руки мылом… - да, да, да)))
…где позитив?где?везде!!!… - точно!!!)))
Ну и самое гИниальное: …на-на-на-на, на-на-на, на-на-на-на….!!! О, как!!!
В общем-то некоторое продолжение предыдущего поста….
Действительно, хочется, чтобы жизнь, так сказать, била ключем…Постоянно чтобы что-то происходило..что-то менялось…Но, конечно, же все так просто с небы не свалится…Надо менять что-то самой…
Но я не совсем об этом…
Посмотрела недавно фильм, под названием «В диких условиях». Очень хороший фильм, только конец грустный. Там мальчик в 21—22 года бросил все и ушел путешествовать (хотя он был самым лучшим учеником и у него вполне могла бы быть потрясающая карьера…но ему этого не надо было).
А вот на самом деле…Каждый из нас хоть раз задумывался о том, чтобы все бросить и уйти, уехать куда-нибудь. Необязательно путешествовать. А просто туда, куда очень давно хотелось. И лишь единицы на это решаются…
Почему? Да потому, что это означает неопределенность. Теряется ясность того, что произойдет дальше. А так все ясно — учеба, работа, карьера, семья — и все хорошо, все попорядочку, все по алгоритму.
Бросить учебу сорваться и уехать? - А как же дальше? Кем же работать? Как же я там буду один? Как же родители в конце-концов — они этого не переживут? - не ясно…непонятно…нет определенности.
Бросить работу, сорваться и уехать? - А как же карьера? Как же деньги? Как же перспективы? Есть ли они там, куда я хочу? - не ясно…непонятно…нет определенности.
Бросить карьеру, сорваться и уехать? - Это почти самое сложное, т.к. карьера делает человека зависимым, когда она есть, от нее почти невозможно отказаться — как же жить?…непонятно…нет определенности.
Бросить семью? - Самое низкое. Семью надо взять с собой, если на сосвсем уезжать собрался)))А если не на совсем — то семья поймет, главное — в сложный период не уходить.
Много чего связывает по рукам и ногам, много чего не дает двинуться с места…А так ли это? Может мы сами себя связываем?
Порой надо найти силы, чтобы взять и сорваться, ведь если этого не сделать, потом точно жалеть будем…
Нужно что-то делать!Определенно!Куда-то двигаться!Причем в прямом значении этого слова!Хочу куда-нибудь съездить!Посмотреть какие-нибудь интересные места!Пообщаться с новыми людьми!В общем, хочу какой-то активной деятельности!!!Супер-мега активной!!!
После сессии этим займусь!Хватит тут на месте сидеть!
Уже даже нашла куда поехать…пока никому не скажу…)))
Сегодня, значит, АБСОЛЮТНО БЕЗ повода решила приготовить всякой всячины. Думала, помру быстрее, чем все это сделаю!!!
А, нет!!!Весь день на это убила!!!Ииииии….Все приготовила!!!
Сделала, значит, вот что:
1. Зразы картофельные. Штук 8 — ну чтоб не на день)))
2. Салатик любимый — с крабовыми палочками. Мммм….вкусненько)))
3. Чебуреки!!!О, как давно я их хотела!!!Прям так хотела!!!Так хотела!!!И сделала!!!!
4. Пирожки с рисом и яйцом — это, так сказать, было давно мне заказано и я давно обещала. Надо ж обещания-то выполнять — а ради этого могут и три года подождать)))
5. Всякие пироженки из слоеного теста…Скажу вам по секрету — на них сил не хватило уже, так что завтра сделаю)))Но главное — что желание-то есть!!!)))
Если честно — готовить не особо люблю, особенно для себя…Но тут!!!Я просто проявила верх своего кулинарного искусства!!!
Так что, с гордостью могу сказать Я — МЕГАЧеловекГораВалера!!!О, как!!!
Без двух минут двенадцать…Через 2 минуты Старый Новый год…
Я одна…
Пишу в асе всем, что отойду на некоторое время. Выключаю звук у ноутбука. Ставлю на беззвучный телефон, но он уже успел меня поздравить — написал смс. Убираю все со стола. Зажигаю подаренные его мамой на Рождество свечи. Они расставлены вокруг розы, которою он мне так неожиданно сегодня подарил, сказав: «Кто знает — когда я еще тебе смогу цветы подарить…А сегодня праздник как-никак…»/…Он даже не дарил так сказать, не преподносил…Я просто пришла домой, а на столе роза, вокруг нее те самые свечи и конфеты мои любимые…А он ничего не говорил — просто ходил и дальше прибирался…Я поблагодарила его за это…/ Наполняю бокал любимым красным вином (шапанского нет, я его не люблю, да и не подходит оно под мое настроение). Выключаю свет.
/Как ни странно - решила я погадать…Вспомнить, так сказать, детство…Не делала этого очень давно, но тут решилась — совсем уже ничего придумать больше не смогла…Глупо это скорее всего…Но раньше был у меня один пассьянс — там двадцать карточек квадрадных, на каждой стороне квадарата которых нарисованы половинчатые картинки, и в ходе пассянса их надо совмещать, потом читать значение и будет тебе счастье, знаете такой наверное — гадания на нем, хоть верь, хоть нет, всегда правдивыми были…Но я уж года четыре как подобной ерундой вообще не интересуюсь…А тут…Обстоятельства вынуждают в общем…/
Нахожу пассьянс. Сажусь за стол. Выпиваю немного вина. Сижу. Думаю обо всем. Достаю карты (рубашкой вверх). Тусую их. Время… Начинаю расскладывать. Достаю первую карту, переворачиваю, и тут…
Облом! Причем полный!
/Оказалось, что это не та колода! Я когда-то покупала колоду, очень похожую и по упаковке и по рубашкам карт на ту, что описывала и видимо здесь осталась как раз она!!! Это меня чрезвычайно высадило, т.к. это тупое гадание какое-то!Они конечно все не очень умные, но это ппц какое тупое!Но делать нечего — раз так подготовилась, решила продолжить…/
Собираю все свои мысли в кучу. Раскладываю. Смотрю, что получилось. Ничего нового для себя не узнаю. Все и до этого знала. Допиваю вино. Включаю свет. Убираю идиотские карты. Разочарована…
Думаю, судя по моему желанию и чувству абсолютной беспомощности, на этом мои попытки что-то узнать и решить этим нелепым способом не закончатся…Вся ночь впереди еще)))Ахаха)))Глупо как!)))Однако: «Не было бы грустно — было бы смешно»…
P.S.: Всех со Старым Новым годом!!!Любите и будте любимы!!!Счастья всем и удачи!!!
Мне никогда ранеше не нравилось мое имя. Ну что за имя такое — Таня??? То ли дело - Настя или Оля, Лиза или Маргарита! В детсве постоянно мечтала сменить имя. Да и вообще лет так до 16—17 этого хотела. А потом все изменилось…
Лет семь назад убила бы любого, кто бы назвал меня как-то уменьшительно-ласкательно — Танечка, Танюша и т.д. Терпеть этого не могла!
А сейчас нет…Сейчас прям таю, когда так называют…)))
Конечно, так редко меня сейчас так называют…Еще бы! Из-за одного случайного бреда получилось так, что почти все мои знакомые и друзья меня либо по имени отчеству называют либо Татьяна, Татьянка, что мило, конечно, но тоже как-то официально…Мне это тоже, конечно, нравится, но сейчас так редко вообще слушу, чтобы меня просто Таней называли…Зато если так называют, то уже приятно)))Тем более что уж говорить об уменьшительно-ласкательных интерпритациях)))Я когда их слышу вообще прям в облаках летаю…)))
Вообще последнее время заметила за собой, что мне очень приятно, когда, общаясь со мной, собеседник(-ца) меня по имени называет (неважно в каком склонении имя). Наверно, это для меня, как проявление какого-то уважения ко мне, интереса к моим словам… и что-то теплое и нежное в этом еще есть (ну если это не официально-деловой разговор)…)))Что-то, от чего так приятно становится и легко и с удовольствием хочется продолжать беседу…))) А еще безумно приятно, когда любимый человек как-то нежно по имени называет)))Не какими-то другими словами, типа Зайченок,Котенок, Солнышко и кто там еще есть…А именно по имени, как раз как-нибудь уменьшительно-ласкательно)))Это просто…Не знаю как передать даже…Очень приятно в общем)))Наверное я так к этому отношусь, потому что не привыкла к такому…
А раз у меня такое отношение, когда меня по имени называют, то и к другим я стала чаще по имени обращаться, мне кажется этим показать свое уважение к человеку точно можно!)))
Душа, сердце, жизнь, в конце-концов, просто требуют перемен!!!
Все — люди, обстоятельства, фразы, мысли,- все это говорит о том, что перемены просто необходимы!!!Причем коренные!!!
Дальше просто уже нельзя откладывать!!!Надо решиться — и все изменить!!!Все!!!
Жизнь начать заново!!!
Остается только один момент: начинать все сначала, продолжая двигаться в прежнем русле со старыми знакомыми, или раз уж жизнь новая, то и русло и люди новые?…
Нет, старых друзей я забывать, само собой не собираюсь!Не об этом речь.
Я о том, что либо разорвать все ниточки с прежней жизнью и начинать абсолютно новую, либо постараться еще что-то сохранить, отстроить то, что разрушено, сломать прежние рамки и стереотипы и начать заново прежнюю жизнь.
Вопрос только в том, чего я больше хочу?…
А чего я вообще хочу?…Хороший однако вопрос…)))
Итак, я хочу перемен — это так.И все хотят так-то, но сейчас речь только обо мне)))
Наилучшим (и самым сложным) вариантом совместить не совместимое: вести абсолютно новый образ жизни с новыми людьми, но в прежнем русле со старыми друзьями.
Это, можно сказать, из той же серии, что предыдущая запись)))
В общем-то, давненько я одна не оставалась…постоянно кто-то рядом был…
А тут на тебе! Только кошка рядом, и та дурная…
Ну я не об этом)))А вот о чем:
Когда из жизни исчезает какой-либо человек (исчезает на день, на неделю, на месяц, на год, навсегда…), пусть даже самый незначительный в нашей жизни (а особенно, если очень даже значительный), становится пусто…внутри…в жизни…
Почему? Да потому что нашу жизнь, душу, по-большей части занимают десятки и тысячи людей, хороших и плохих, злых и добрых, любящих и ненавидящих, красивых и не очень, низких и высоких, богатых и бедных…Их мысли, слова, фразы, формы, лица, ситуации складываются мозаикой в нашу жизнь…И если хоть одна деталь этой мозаики, один пазл исчезнет, остается маааленькая такая дырочка (а может даже очень большая, в зависимости от размера пазла) в картине жизни…
И от этого пусто…Ее не хватает, этой частички…Картина жизни получается незавершенной, недорисованной…
Но проходит время…много или мало…и этот пробел восполняется каким-то другим пазлом…
Но в душе всегда остается место и для того, кто ушел…Потому что его место останется только для него…Может только уменьшится в размерах (а может и увеличится, кто знает…)…
Есть такая фраза: «Незаменимых людей нет»…
Дак вот…Глупость это неимоверная!!! Я абсолютно с этим не согласна!!!
Каждый человек индивидуален! И в нашей душе никогда не получится заменить одного человека другим! Каждый вносит в нашу жизнь что-то свое! Что-то определенно принадлежащее только данному человеку!!! И ни в каком другом, как бы мы ни пытались, мы этого не найдем!
Могут попадаться похожие…но только в какой-то степени…Вроде похоже, вроде почти так же, а все не то…
Заканчивая, хотелось бы поблагодарить всех тех людей, которые исчезли из моей жизни, за то, что они в ней все же были!!! Что оставили частичку себя в моей душе!!! И они всегда могут вернуться, ведь их место всегда свободно!!!
Такой пустой день…абсолютно пустой…ничего полезного не сделала…ни для себя, ни для других…
Рядом никого нет…а так хотелось бы…
Но, к сожалению, обстоятельства видимо против этого…
И это застваляет задуматься о многом…
Если такой пустой день есть, если я осталась наедине сама с собой и больше никого, если так уж получилось, то что-то это значит…
А значит это то, что надо что-то менять…Что менять я тоже знаю…Обдумываю пути перемен…
Хотя не хочется ничего менять…Но раз уж жизнь мне дает понять, что сделать это надо, то значит действительно надо…Я и сама в общем-то это понимаю…И понимаю, что если не изменить что-то, то только хуже будет…
В общем этот день однозначно способствует и говорит о переменах…
P.S.:Слишком уж долго я плыву по течению…можно и заплыть в какую-нибудь трясину…
Все исчезли и оставили меня одну…в прямом смысле слова — исчезли!…без предупреждения…без намека…
И вообще!!!…Вот если всегда, каждый день знаешь где человек находится, чем занимается, какое у него настроение, так сложно, когда он берет и пропадает…
Блин!!! Да это не просто сложно!!! Это невыносимо!!!
Столько мыслей сразу, догадок, предоложений (в основном бредовых наверное, но это понимаешь позже)…
Вот, например, несколько из них:
1. Может, все слова, действия, были неправдой?..Просто неудачной шуткой?…А сейчас — пошутили и хватит?
2. Может что-то случилось?…Несчастный случай? …(ну тут моя фантазия вообще не имеет предела:)))
или вот еще:
3. Может я его чем-то обидела?…Что-то не так сказала?…
и еще:
4. Может ему что-то про меня наговорили и сейчас он не хочет со мной общаться?….
и еще множество подобных…
Бывает приходят и более разумные мысли (может просто телефон разрадился?:))), но они, как правило, большого авторитета не имеют и , поэтому быстро отпадают…хотя в большинстве случаев — зря…
И сидишь и накручиваешь себе и накручиваешь…и пишешь и вконтакт, и в асю, и смски…
И хоть головой об стенку…жаль только, что это не поможет…
С ума просто сходишь от безысходности…
Завтра позвоню, надеюсь ответит…
Дожить бы вот только до завтра…
P.S.: Поздравляю Тебя, Дорогой Мой Друг, теперь Тебе посвящены 2,5 (две с половиной т.е.) записи из всех!
На самом деле, не смотря на тысячи и миллионы километров, из которых состоит планета Земля, она не такая уж и большая и расстояния не такие уж и большие)))
Поразительно, сколько раз я уже встречала людей, которых не видела 2, 3, 4, … и т.д. лет, в самых неожиданных местах в сомое неожиданное время)))
А сколько раз получалось так, что практически незнакомый человек, оказавшись рядом в подходящий момент, становится другом)))А я может даже и видела его только раз в жизни, и даже не представляла, что получится увидется еще когда-либо)))
А т.к. таких случаев в моей жизни много, то они создали определенную систему)))
Теперь я точно знаю и верю в то, что если мне захочется еще раз увидеть, услышать, почувствовать человека, с которым я едва знакома, то это обязательно произойдет)))Пусть даже до этого пройдет много времени, но это точно случится)))И никакие расстояния этому не помеха)))
Ни один человек в моей жизни не появлялся случайно)))Значит, если мы что-то друг другу не успели сказать, сделать сейчас, то когда-нибудь нам этот случай все равно предоставится)))В жизни нет незавершенных сюжетов)))
«И я верю как раскидал, так и сведет нас вместе Джа»)))
P.S.: Я не растоманка, я просто слушаю реггей)))И эта строчка наиболее подходит к данной записи)))
Качество, к сожалению, не очень, но хотя бы такое)))
В который раз убеждаюсь, что единственный человек, который в трудную минуту поможет, поддержит тебя, позаботится о тебе, - это тот, кто действительно тебя любит!
Только такой человек (ну может не один, но точно не 10) будет рядом, когда тебе это нужно…пусть даже в ущерб своим (т.е. этого человека) интересам, желаниям, обязанностям…
Он не сможет искренне улыбаться, если тебе грустно…но он сделает все, чтобы поднять тебе настроение…
Он будет искренне рад твоим победам…и поможет подняться после поражения…
Только этот человек может пройти, пролететь, пробажать, проехать километры только потому, что тебе нужна его помощь…
Но он так же пролетит, пройдет, проедет, пробежит, проплывет эти же километры только за тем, чтобы порадоваться вместе с тобой твоей победе…
Никто не сможет его заменить…никакой другой человек…другие не способны сделать для тебя то, на что способен он…
Он рядом именно тогда, когда ты в нем нуждаешься…
Я очень рада, что у меня есть такой человек! Он рядом со мной всегда!
Если бы меня не было, все было бы иначе…я бы не врывалась вихрем в жизни разных людей…не разбивала бы их сердца…не ранила души…
Все было бы по-другому, если бы меня изначально не было…просто в мире не было бы меня…не появилась бы я на свет…
Тогда я бы точно никому не причинила вреда…не сделала больно…больно делали бы другие люди, но не я — ведь меня бы не существовало вовсе…
Сейчас, когда я все же есть, я ни за что по собственному желанию не уйду из этой жизни! Я не хочу, чтоб вы думали, что у меня тут проявляются суицидальные наклонности! Это не так!!! Суицид никогда не был выходом и никогда им не станет!
О чем я тогда пишу здесь? О том, что если бы я не родилась — всем было бы лучше!…Но если я уйду из жизни сейчас, то сделаю только еще больнее близким, любимым людям…тем, кому и так делала больно…Ни за что на свете такую боль я им не причиню!!!…Раз уж я все-таки родилась, значит кому-то это надо было!
Ведь если бы меня не было, кто бы тогда заствалял улыбаться друзей? С кем бы тогда был счастлив любимый человек? Кто бы тогда приносил радость моим родителям?…кто-то, но не я… А может они и вовсе счастливы бы не были…
Хорошо все-таки, что я есть!
Хотя порой кажется, что лучше бы я не появлялась вовсе…все бы было иначе…для многих — лучше…
tatyana-tatyana
Загружается...